но вот рука опять тянется к окну, что бы хоть чуть-чуть постоять с ветром в обнимку.
но ты уходи тоже, и за собой дверь не забудь закрыть. я боюсь сквозняков. я боюсь заболеть. и так постоянно с простудой... ибо этот кашель, мне кажется, никогда не пройдет. он уже поселился у меня в груди и даже тихонько свернулся калачиком, как котенок.. но он не спит. и мне не дает... а постоянный озноб? как вечная мерзлота во мне.. сидит и не дает нормально функционировать моему организму.
Моя Н. все время грела мне руки, дула в кулачки, сжимала сильно сильно в своих теплых ладонях... мне ее не хватает. как и тебя...
ты далеко. вроде бы и рядом. вот ты, в телефоне.. позвонить, написать.. написать... но ты не ответишь.
все изменилось.
все. кроме ветра. ветер кружит голову,как шампанское, обнимает, зовет с собой... но я не пойду. с меня хватит... я даже окно закрою и дверь.. что бы без сквозняков.
наверно тяжело меня читать.. тяжело понять в этой сумбурной речи (больше похожей на речь психически нездорового человека) хоть каплю смысла. каплю той правды, которая скрывается за символами... я не раскрою секрет никому, ни ветру, ни котенку у меня на груди, ни тебе, ни моей милой Н.
наверное я вообще вас выдумала. как дети придумывают друзей, невидимых. так и вы, сидите в моей голове, пьете чай, греетесь глинтвейном, иногда (по праздникам) позволяете распить бутыль шампанского, кружите мои мысли. и делаете из меня ненормальную...
