Нашла свои старые записи
16 февраля, 2011
Привет-привет
я так давно сюда не писала :С
Сейчас уже зима.. Я так давно не выходила на улицу,что кажется вся зима проходит мимо меня. Болезненное состояние. Хочется выдернуть провод домашнего телефона , швырнуть об стенку мобильный, чтобы выключить его навсегда, запереться дома, и задернуть все шторы на окнах. Было бы отлично еще занавесить все зеркала. Мне страшно в них смотреться. Отражение пугает и заставляет дрожжать колени. Бледная с зеленым оттенком кожа , отвратительные синяки под глазами. Раньше я была не такая.
Когда на улице метель и снег бьет в окно, как будто кто то в него стучит, хочется залезть под одеяло и закричать. А потом ты понимаешь, что если ты залезешь под одеяло и НЕЧТО заберется к тебе в комнату, он сможет подойти к тебе вплотную беспрепятственно, он положит ледяные руки тебе на шею, а ты ничего не увидишь, потому что ты дрожжишь под одеялом, зажмурившись. И он убьет тебя.
Но это всего лишь воображение. Твое больное разыгравшееся на нервной почве воображение. Наверно так мне и надо. Мучиться, и от всего шарахаться. как кролику.
не терять спокойствия
неужели она так никогда не поумнеет???
надо же...как ни разговариваю с ней,так прямо убить хочется. стукнуть по голове, чем-нибудь тяжеленьким,связать руки и в воду. чтобы не скоро нашли. разумеется шутка. но обычно всему когда либо наступает конец. и мое терпение - не исключение. лопну. и убью.
прости меня,мама.
прости меня,Господи.
в школе сплошная вата. я в ахуе от учителей, от двух месяцев (ноябрь-декабрь). нас решили заживо похоронить за стопками учебников и тетрадок. пять срезовых контрольных. наверное чтобы "срезать" нахрен всех, кто еле еле и так что-то понимает, хотя даже и пытается во что-то вникнуть. всех запугивают. не страшно.
главное не закончить школу со справкой.
это главное, да.
амур. мон амур.
мне нравится что происходит сейчас между мной и Им :3
давно не было такого спокойствия. он так мил и добр. чувствую. все, чувствую, уже идеализирую его. это неправильно. буду исправляться и учиться.
скоро 5 месяцев ;)
я помню. помню.
осень началась для меня спокойно, я живу размеренной жизнью, без всяческих пинков жизни, как это бывало раньше.
главное не вернуться в прошлую весну. ею и так отвратительно "воняло" все начало лета.
не потерплю вмешательств в свою жизнь с чьей-либо стороны. она и так только началась налаживаться. не позволю разрушить.
найму киллера или воплощу свой план убийства, описанный во втором абзаце, в реальность.
бояться разрешено.
Май, 2010
мама уехала в питер. главное не терять самообладания и не напиться от радости. сегодня ночую одна. и не только сегодня. и не только сегодня. медленно повторяю как заклинание эту фразу уже целый час. она меня не балует частыми отъездами. поэтому и радуюсь.
Май, 2010
в моей школе сегодня проходит последний звонок у 11 и 9 классов. даже подумать не могу что на следующий год я тоже буду стоять на сцене школьного актового зала в коричневой форме с бантами и белыми гольфами. и это так красиво и далеко от меня. и может быть я даже расплачусь от расставания со школой, с одноклассниками. а может быть и нет. я уже с нетерпением жду окончания школы. мне осточертело все: учителя и их заебы, вставать в 6.30 каждый день почти без выходных, скучные уроки, часы которые идут медленнее черепахи, сидеть или спать от звонка до звонка. но об этом потом. сейчас другая тема - скоро каникулы, лето, гулять, загорать.
надеюсь это лето будет хоть чуточку интереснее чем в прошлом году. прошлое лето проходило так: позднее утро,кофе,курево,монитор, монитор, интернет, диета, мало еды, кофе, много кофе, много сигарет, опять монитор до 6 утра. с 6 утра до 9 утра борьба с боязнью потолка, недосып. ужасно. мне жаль, искренне жаль потерянного времени. лето потрачено в пустую! а как я его ждала! я очень хочу что бы это лето кардинально отличалось от прошлого. я буду делать все то, что я не делала тогда.
вообще я чаще начала задумываться о том, что живу неправильную жизнь. даже не живу, а проживаю. это страшно. я беру от жизни все, что хочу, а взамен не отдаю ничего... из меня не выйдет ничего путного. и я этого боюсь. уйти, не оставив за собой ничего - это самое страшное. надо что то менять. но каким образом отказаться от привычек? я не знаю.
Май, 2010
с одной стороны мне так надоели эти сопли, что я здесь развела. но по-другому нельзя. уже нельзя. я стала ненавидеть себя, всех и все, что меня окружает. я наконец сознаю что именно я ненавижу в НЕЙ. То, что ОНА такая тщеславная, глупая, поверхностная и эгоистичная. А особенно то, что я точно такая же. Выходит, больше всего на свете я ненавижу себя. А потому и всех окружающих. АГРЕССИЯ.
Наконец то мы написали эту сраную контрольную по физике. рано или поздно пришлось бы писать. уверена, будет "2"! и мне все равно... не поставит же она в конце концов пару за полугодие.. я надеюсь) но в панику не ударяюсь все равно. пока бить тревогу рано. это наверно наступление лета вконец расплавило мне остаток мозгов.
такое ощущение,что мое лицо склевали птицы. я не понимаю, что за странные и даже быть может страшные ощущения у меня возникают в последнее время.
Но честное слово, сегодня я впервые почувствовала счастье. я просто шла и улыбалась на солнце. на людей (!впервые за этот год). да я даже не знаю,что меня так обрадовало! все было как обычно.. может прошло то, что люди называют умным словом "депрессия"? а может это я себе накручиваю, и нихера не было у меня "депрессии". просто избалованный ребенок-максималист. что то пошло не так и ребенок обиделся. на себя. на маму и папу. на весь свет. бывает. (:
Апрель, 2010
есть на свете такие люди,с которыми абсолютно не хочется общаться. они давят, они убивают словом,поступком. от них хочешь закрыться. зажмурить глаза чтобы не видеть и закрыть уши что бы не слышать. они могут испортить настроение в считанные секунды. я с таким человеком живу...пришел, не поздоровался, даже не накричал. но стало так хуево.
сегодня нагло прогуляла школу. никто даже не заметит. появилась я или нет.
сегодня ходила загорать. отлично.
раздумываю еще, бежать сегодня или нет? вообще бег помогает отвлечься. исправить настроение. родители ложатся рано. часов в 22.00... поэтому когда я прихожу они уже спят.
нечего сказать. все тот же монитор, те же лица, курево, каллории. честно говоря, осточертело это все до такой степени,что хочется совершить какой-нибудь сумасшедший поступок. да даже обдолбаться и валяться в кустах. вечером прикольно - на утро стыдно. зато разнообразие как никак.... я ненавижу свою жизнь. я ненавижу почти все,что меня окружает. ничего дельного из меня не получиться. я не довожу начатых дел до конца, я не пунктуально и на меня даже нельзя положиться. пишу и думаю "так какого черта я здесь делаю,такое дерьмо?!". Много ругаюсь матом? мне давно уже все равно что обо мне думают, и думают ли вообще.
не могу больше писать.
не могу больше писать.
не могу больше писать.
16 февраля, 2011
Привет-привет
я так давно сюда не писала :С
Сейчас уже зима.. Я так давно не выходила на улицу,что кажется вся зима проходит мимо меня. Болезненное состояние. Хочется выдернуть провод домашнего телефона , швырнуть об стенку мобильный, чтобы выключить его навсегда, запереться дома, и задернуть все шторы на окнах. Было бы отлично еще занавесить все зеркала. Мне страшно в них смотреться. Отражение пугает и заставляет дрожжать колени. Бледная с зеленым оттенком кожа , отвратительные синяки под глазами. Раньше я была не такая.
Когда на улице метель и снег бьет в окно, как будто кто то в него стучит, хочется залезть под одеяло и закричать. А потом ты понимаешь, что если ты залезешь под одеяло и НЕЧТО заберется к тебе в комнату, он сможет подойти к тебе вплотную беспрепятственно, он положит ледяные руки тебе на шею, а ты ничего не увидишь, потому что ты дрожжишь под одеялом, зажмурившись. И он убьет тебя.
Но это всего лишь воображение. Твое больное разыгравшееся на нервной почве воображение. Наверно так мне и надо. Мучиться, и от всего шарахаться. как кролику.
Ноябрь, 2010г.
главноене терять спокойствия
неужели она так никогда не поумнеет???
надо же...как ни разговариваю с ней,так прямо убить хочется. стукнуть по голове, чем-нибудь тяжеленьким,связать руки и в воду. чтобы не скоро нашли. разумеется шутка. но обычно всему когда либо наступает конец. и мое терпение - не исключение. лопну. и убью.
прости меня,мама.
прости меня,Господи.
в школе сплошная вата. я в ахуе от учителей, от двух месяцев (ноябрь-декабрь). нас решили заживо похоронить за стопками учебников и тетрадок. пять срезовых контрольных. наверное чтобы "срезать" нахрен всех, кто еле еле и так что-то понимает, хотя даже и пытается во что-то вникнуть. всех запугивают. не страшно.
главное не закончить школу со справкой.
это главное, да.
амур. мон амур.
мне нравится что происходит сейчас между мной и Им :3
давно не было такого спокойствия. он так мил и добр. чувствую. все, чувствую, уже идеализирую его. это неправильно. буду исправляться и учиться.
скоро 5 месяцев ;)
я помню. помню.
осень началась для меня спокойно, я живу размеренной жизнью, без всяческих пинков жизни, как это бывало раньше.
главное не вернуться в прошлую весну. ею и так отвратительно "воняло" все начало лета.
не потерплю вмешательств в свою жизнь с чьей-либо стороны. она и так только началась налаживаться. не позволю разрушить.
найму киллера или воплощу свой план убийства, описанный во втором абзаце, в реальность.
бояться разрешено.
Май, 2010
мама уехала в питер. главное не терять самообладания и не напиться от радости. сегодня ночую одна. и не только сегодня. и не только сегодня. медленно повторяю как заклинание эту фразу уже целый час. она меня не балует частыми отъездами. поэтому и радуюсь.
Май, 2010
в моей школе сегодня проходит последний звонок у 11 и 9 классов. даже подумать не могу что на следующий год я тоже буду стоять на сцене школьного актового зала в коричневой форме с бантами и белыми гольфами. и это так красиво и далеко от меня. и может быть я даже расплачусь от расставания со школой, с одноклассниками. а может быть и нет. я уже с нетерпением жду окончания школы. мне осточертело все: учителя и их заебы, вставать в 6.30 каждый день почти без выходных, скучные уроки, часы которые идут медленнее черепахи, сидеть или спать от звонка до звонка. но об этом потом. сейчас другая тема - скоро каникулы, лето, гулять, загорать.
надеюсь это лето будет хоть чуточку интереснее чем в прошлом году. прошлое лето проходило так: позднее утро,кофе,курево,монитор, монитор, интернет, диета, мало еды, кофе, много кофе, много сигарет, опять монитор до 6 утра. с 6 утра до 9 утра борьба с боязнью потолка, недосып. ужасно. мне жаль, искренне жаль потерянного времени. лето потрачено в пустую! а как я его ждала! я очень хочу что бы это лето кардинально отличалось от прошлого. я буду делать все то, что я не делала тогда.
вообще я чаще начала задумываться о том, что живу неправильную жизнь. даже не живу, а проживаю. это страшно. я беру от жизни все, что хочу, а взамен не отдаю ничего... из меня не выйдет ничего путного. и я этого боюсь. уйти, не оставив за собой ничего - это самое страшное. надо что то менять. но каким образом отказаться от привычек? я не знаю.
Май, 2010
с одной стороны мне так надоели эти сопли, что я здесь развела. но по-другому нельзя. уже нельзя. я стала ненавидеть себя, всех и все, что меня окружает. я наконец сознаю что именно я ненавижу в НЕЙ. То, что ОНА такая тщеславная, глупая, поверхностная и эгоистичная. А особенно то, что я точно такая же. Выходит, больше всего на свете я ненавижу себя. А потому и всех окружающих. АГРЕССИЯ.
Наконец то мы написали эту сраную контрольную по физике. рано или поздно пришлось бы писать. уверена, будет "2"! и мне все равно... не поставит же она в конце концов пару за полугодие.. я надеюсь) но в панику не ударяюсь все равно. пока бить тревогу рано. это наверно наступление лета вконец расплавило мне остаток мозгов.
такое ощущение,что мое лицо склевали птицы. я не понимаю, что за странные и даже быть может страшные ощущения у меня возникают в последнее время.
Но честное слово, сегодня я впервые почувствовала счастье. я просто шла и улыбалась на солнце. на людей (!впервые за этот год). да я даже не знаю,что меня так обрадовало! все было как обычно.. может прошло то, что люди называют умным словом "депрессия"? а может это я себе накручиваю, и нихера не было у меня "депрессии". просто избалованный ребенок-максималист. что то пошло не так и ребенок обиделся. на себя. на маму и папу. на весь свет. бывает. (:
Апрель, 2010
есть на свете такие люди,с которыми абсолютно не хочется общаться. они давят, они убивают словом,поступком. от них хочешь закрыться. зажмурить глаза чтобы не видеть и закрыть уши что бы не слышать. они могут испортить настроение в считанные секунды. я с таким человеком живу...пришел, не поздоровался, даже не накричал. но стало так хуево.
сегодня нагло прогуляла школу. никто даже не заметит. появилась я или нет.
сегодня ходила загорать. отлично.
раздумываю еще, бежать сегодня или нет? вообще бег помогает отвлечься. исправить настроение. родители ложатся рано. часов в 22.00... поэтому когда я прихожу они уже спят.
нечего сказать. все тот же монитор, те же лица, курево, каллории. честно говоря, осточертело это все до такой степени,что хочется совершить какой-нибудь сумасшедший поступок. да даже обдолбаться и валяться в кустах. вечером прикольно - на утро стыдно. зато разнообразие как никак.... я ненавижу свою жизнь. я ненавижу почти все,что меня окружает. ничего дельного из меня не получиться. я не довожу начатых дел до конца, я не пунктуально и на меня даже нельзя положиться. пишу и думаю "так какого черта я здесь делаю,такое дерьмо?!". Много ругаюсь матом? мне давно уже все равно что обо мне думают, и думают ли вообще.
не могу больше писать.
не могу больше писать.
не могу больше писать.
Апрель, 2010
не хорошо такие глюки ловить, лежа не подвижно, с открытым ртом и вытекающими на подушку слюнями. сковывает, но в то же время как будто в нервные судороги. замутненный разум, страшные галлюцинации и крик, который застревает в горле. такое чувство страха, разрывающего сердце как не хуевый заклад тротила, и кажется, что все, вот он конец.
но конца не будет ничему, без собственных усилий отпускает и пол утра, стругая, думаешь, что всё обошлось и на этот раз, да только утром ни ногу ни руку поднять не в силах.
и никуда не деться от этого и идешь на учебе с таким видом, что ничего не случилось и что ты не озабочен всей этой хуйней и ждешь следующего раза, каждого нового раза, как прихода
но конца не будет ничему, без собственных усилий отпускает и пол утра, стругая, думаешь, что всё обошлось и на этот раз, да только утром ни ногу ни руку поднять не в силах.
и никуда не деться от этого и идешь на учебе с таким видом, что ничего не случилось и что ты не озабочен всей этой хуйней и ждешь следующего раза, каждого нового раза, как прихода
Май,2010
так хорошо, что весна.. да нет, даже уже лето.
погода помогает справиться с проблемами. с учебой - полная вата.. несколько дней подряд окна. расслабились,забили,забыли). Понимаешь,что это практически последний год, и все, и всех нас раскидает. В классе, правда, чувствуется напряжение. Все устали за год друг от друга. Невыносимо. Хочется накричать, нахамить, оскорбить. Жду лета. Очень жду.
Сейчас тяжело... Но на это есть причины. И дома, и в школе. Никогда я так плохо не училась как в этом году. Плыву по течению. Похуистическое отношение ко всему - это начало конца. С родителями все сложнее и сложнее. Я понимаю, что нет в мире ближе людей мне, чем они,но не могу справиться с собой. Очень иногда хочется прямо матом наорать и уйти,хлопнув дверью. изнутри всю корежит и отображается на внешнем виде. Но весна помогает улыбаться, заморачиваться меньше и идти дальше. Иначе,я давно бы сошла с дистанции. А так, идешь дальше, веришь, что сможешь.
И такие контрасты целыми днями.
погода помогает справиться с проблемами. с учебой - полная вата.. несколько дней подряд окна. расслабились,забили,забыли). Понимаешь,что это практически последний год, и все, и всех нас раскидает. В классе, правда, чувствуется напряжение. Все устали за год друг от друга. Невыносимо. Хочется накричать, нахамить, оскорбить. Жду лета. Очень жду.
Сейчас тяжело... Но на это есть причины. И дома, и в школе. Никогда я так плохо не училась как в этом году. Плыву по течению. Похуистическое отношение ко всему - это начало конца. С родителями все сложнее и сложнее. Я понимаю, что нет в мире ближе людей мне, чем они,но не могу справиться с собой. Очень иногда хочется прямо матом наорать и уйти,хлопнув дверью. изнутри всю корежит и отображается на внешнем виде. Но весна помогает улыбаться, заморачиваться меньше и идти дальше. Иначе,я давно бы сошла с дистанции. А так, идешь дальше, веришь, что сможешь.
И такие контрасты целыми днями.
